Azul y el Mundial - Parte III

Sí, gente. Perdón. Tengo que insistir con lo mismo. Siguen ocurriendo cosas muy fuertes y casi sobrenaturales.

HOY: Comentarios pelotudos de la gente, Pantallas Plasma y otras yerbas.

Transcripción de un nuevo diálogo con mi amiga, la enferma mental, a quién nos referimos como "Anita" cierta vez, pero a la cual en esta oportunidad deberé referirme (siempre en mi afán por preservar su verdadera identidad y su honor) como "Paris Hilton", a pedido de la misma, ya que se encabronó sobremanera cuando vió que la había llamado "Anita" y estuvo a punto de destrozarme la dentadura de un cachetazo (sí, este individuo es peor que yo y podrán constatarlo ustedes mismos a medida que vayan leyendo las líneas que siguen a continuación) (nótese mi increible estado calmo y sumiso en esta puntual ocasión):

Azul dice: Viste el partido ayer?
Paris Hilton dice: Sí, lo vi. Odié a todos. Por hacerse los fanáticos.
Azul dice: Bueno, ya se sabe.
Paris Hilton dice: Y la idiota de mi tía XXX sacándole fotos a la tele. Y la familia festejando los goles.
Azul dice: O comentarios al estilo: "qué bien, la pulgaaaaaa!"
Paris Hilton dice: Yo te aclaro algo: estoy descubriendo una faceta de (mi tía) que no conocía y no me gusta. Es una tarada. Hace todo para llamar la atención. Para ser "popular". Y viste cómo soy...que le pongo el ojo a una persona y no paro hasta matarla y odiarla...
Hace comentarios pelotudos...Cuando metió el gol Tévez, gritó: "ESE ES MI NEGRITOOO!!!”, e hizo puchero para llorar...En el himno también!!! Y se puso de pie!!! Por Dios...
Azul dice: JAJAJAJAJAJA
Paris Hilton dice: Igual ayer yo estaba jodida, no me bancaba ni un pedo. Fuimos a comprar empanadas y mientras esperábamos había una pelotuda que se acerca a la caja a pagar y le dice al muchacho:
(Leé esto, te lo pido por favor)
"Vas a ver el partido, no? Yo obvio que sí! Aparte tengo mi propia cábala: uso un gorro. Porque lo usé en todos los partidos y viste cómo NOS fue. Aparte contra Grecia no lo tenía y VENÍAMOS sin hacer goles, entonces me lo puse y GANAMOS! Asique hoy sin falta, mi gorro!"
Azul dice: AH NO. NO, NO. NO, NO.
Paris Hilton dice: CASI ME LE TIRO ENCIMA COMO UNA FIERA EN LA JUNGLA Y LE DESGARRO TODO LOS MIEMBROS CON LA BOCA.
Azul dice: ME ESTÁS MINTIENDO…
Paris Hilton dice: NO! Y PARÁ!
Azul dice: DEJÁ DE MENTIRME, PARIS HILTON!
Paris Hilton dice: YO ENTRÉ EN COLERA. Y LO MIRO A XXX Y LE DIGO:
"Ves por qué no me banco los partidos? Perdón, me corrijo: no me banco a la gente pelotuda. GANAMOS? Qué ganamos?!?! METIMOS GOLES?! Metimos goles?!? De qué está hablando este mamarracho? Pero por favor!!! Ella corre detrás del balón? Ella gana 20 millones al año? NO!!! Entonces que cierre el orto!"
Azul dice: Pero lo dijiste en voz alta?
Paris Hilton dice: Sí, sí, en voz normal. El muchacho que nos atendió se cagaba de risa.
Azul dice: A mí honestamente me joden los comentarios pelotudos...si no fuera por los comentarios pelotudos, todo cool.
Paris Hilton dice: Por Dios, mirá esto: “vamos, pulga, queremos el tuyo”. XXX subiendo eso al Feisbum mientras el partido iba en marcha.
Ah! Y después quedé como una yegua (a la vista de ellos) porque no sé quién dijo que no sé cuál jugador estaba bueno…y saltó la loca histérica y dijo: "PERO DÉJENSE DE JODER! LINDO? ESO LES PARECE LINDO? LINDO ES CRISTIANO RONALDO! NO ESE MAPUCHE! QUE TE CAIGA BIEN ES DIFERENTE! "
Y XXX acotó por lo bajo: “Cristiano Ronaldo es precioso…”
Azul dice: BIEEEEEEEEEEEEN, PARIS HILTON! MUY BIEN!
PARÁ. PARÁ UN SEGUNDO. NECESITO QUE ME EXPLIQUES ALGO QUE NO LOGRO COMPRENDER, A VER SI VOS TENÉS LA RESPUESTA. ME PODÉS EXPLICAR POR QUÉ TODO EL MUNDO ESTA "ESPERANDO" EL "GOL DE MESSI"?
Paris Hilton dice: NO SÉ, AZUL! NO SÉ POR QUÉ TODOS ESPERAN EL GOL DE LIO! NO LO SÉ!
Azul dice: NO SÉ, NO ENTIENDO! O SEA, POR QUÉ ESPERÁS EL GOL DE UN TIPO QUE AGARRÓ LA PELOTA 5 VECES EN TODO EL MUNDIAL? POR QUÉ ESA NECESIDAD Y ESA DESESPERACIÓN POR IDOLATRARLO PORQUE SÍ? NO ENTIENDO!
ADEMÁS, SE SUPONE QUE LO IMPORTANTE ES QUE SE METAN GOLES, NO QUIÉN LOS HAGA!...O SEA, DÁ LO MISMO QUE LO HAGA MASCHERANO, MAXI LOPEZ, GOYCOCHEA O CLAUDIO PAUL CANIGGIA!....DÁ IGUAL! POR QUÉ MESSIIIIIIIIIIII?
Y NO LE DIGAS "LIO"! NO ES AMIGO TUYO!
Paris Hilton dice: SÍ, SÍ, ESO ES CIERTO. ES MÁS, ME GUSTA QUE ESTE CHICO (NO SÉ CÓMO SE LLAMA) HAYA METIDO MUCHOS GOLES Y NO HAYA SIDO MESINS.
Lo del “negrito” y mi tía fue mortal... Cuando metió el gol ese chico casi se pone a llorar! O sea: si estás en Johannesburgo, ok, está bien, llorá, te lo permito y lo entiendo. Pero que estés en San Fernando mirando el partido en un Plasma que tiene una definición del orto y los pixeles salen volando cuando se mueven rápido las figuras...NO!
Azul dice: JAJAJAJA! SOS TAN CRUEL!
Paris Hilton dice: NO, NO SOY CRUEL! SOY REAL, BOLUDA!
OTRA COSA QUE ME MOLESTA: XXX1, XXX2 Y XXX3 SE COMPRARON PLASMAS. LOS DE XXX1 Y XXX2 SON GIGANTESCOS. PERO SE VEN MAL!!! O SEA: HABLEMOS CLARO, MUCHACHOS! SE-VE-MAL!
Azul dice: YA LO SE, PARIS HILTON! YA LO SÉ! LOS PLASMAS SE VEN COMO EL ORTO! ESO NO ES NOVEDAD!
Paris Hilton dice: Y SABÉS POR QUÉ ES ESO? PORQUE LOS PLASMAS DEBEN SER UTILIZADOS CON CABLE DIGITAL! TIPO DIREC TV! NO CON CABLEVISIÓN!
Azul dice: Ah, eso no lo sabía...
Paris Hilton dice: YO TAMPOCO LO SABÍA, ME ENTERÉ AHORA. Para que se vea como en Garbarino, con una excelente calidad, tienen que tener Cable Digital! O acaso vos viste en Garbarino o Frávega todo el cablerío que pasa por el piso para engancharse en el LCD? NO! Porque es Cab-le Di-gi-tal!
Y aparte me embolan los comentarios: "Qué bien se ve!". Me estás jodiendo, man? Me hablás en serio? Me hacen poner como loca, boluda!!! Y después me dicen histérica!
En Frávega se ve fantástico, en tu casa no. AD-MI-TI-LO.
Y decile a tu viejo que ponga Direc TV porque sino lo voy a cagar a palos cuando lo vea. Me puse violenta. A mi padre ya le dije y me dijo: “Ni en pedo.”. Y le dije: “Entonces gastaste $ 7000 al pedo, porque se vé como el culo…”.
Obviamente, quién es la mala? Paris Hilton, por supuesto. Hoy estoy peor que la Tana Ferro.
Azul dice: Pero por qué le tengo que decir a mi viejo que ponga Direct TV? A MI NO ME INTERESA! Yo ni veo tele!
Paris Hilton dice: Porque no quiero más Plasmas en el mundo que se vean mal! No quiero volver a ver un partido de fútbol sin saber si lleva la pelota Cristiano Ronaldo, Arnaldo André o Carlos Tévez por culpa de los pixeles!
Entiendo, y no soy tonta, que estéticamente quedan bien...pero de qué te sirve si se ve mal!
Azul dice: LO SÉ. TENGO UNA MALA NOTICIA PARA VOS. Mi viejo, que sabe mucho, dijo algo: ESTE MUNDIAL ESTÁ ARREGLADO. Y ESTÁ ARREGLADO PARA ARGENTINA. SALDRÁ CAMPEÓN.
Paris Hilton dice: En serio?
Azul dice: Sí, así parece. Por eso le anulan goles a equipos grandes y perdonaron ayer el de Tévez.
Paris Hilton dice: Y por qué Argentina y no Checoslovaquia?
Azul dice: Porque Checoslovaquia no existe más. Es un país que dejó de existir...Ahora es República Checa y no está en el Mundial, Paris Hilton, por eso!
Paris Hilton dice: No sabía... =(
Azul dice: Y supongo que es porque Maradona es el DT.
Paris Hilton dice: Sabés que me pego un tiro, no?
Azul dice: Y la revista Noticias dice que Kircher está metido en el medio (?).
NOOOOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
VAYÁMONOS DE PIC-NIC A UN LUGAR LEJANO! PERO NO NOS MATEMOS!

Cierro el post, sin agregar ni comentar nada más, con este último fragmento:

Paris Hilton dice: Hola, volví, había salido. Te cuento:
Es obvio que la sociedad es pelotuda y está idiotizada con el Mundial. Y de golpe y porrazo todos saben de fútbol.
Recién voy a la Escribanía y me quedo en la recepción, esperando al Escribano, charlando pavadas con la secretaria, que era amorosa, hasta hoy. Y, DE LA NADA, me dice: "Aaaay, cómo me gusta Messi!"
Yo la miro con los ojos llenos de cólera. Y le digo: "Me estás hablando en serio?"
Y mientras me decía: "Ay, sí, sí, me encanta", gira el monitor de su computadora y me muestra: de fondo de pantalla....tiene al chico con cara de embudo...
Le dije: "No podés...Me decepcionás..."
Y gracias a Dios sonó el timbre y tuvo que atender. Sino creo que todavía la estoy pateando.
Azul dice: NO PUEDO CREERLO. SEGUÍS MINTIÉNDOME. NO PUEDO CREERLO.
Paris Hilton dice: No, boluda, te juro que no miento. Parece a propósito. Para mí que soy parte de The Truman Show y me están filmando. Y un día me dirán la verdad.

...
...

Nada más por el día de hoy. Me voy a preparar un Cianuro On The Rocks.

Azul y el Mundial - Parte II

Cosas que me fastidian del Mundial (para variar) (además de las ya mencionadas en el post anterior):

1. Sigo leyendo y/o escuchando que "Messi es uno de los hombres más sexis del Mundial". No entiendo nada. Estoy confundida. No sé qué está pasando. Me quiero suicidar.

2. La próxima vez que escuche o lea que comparan a Messi con Crishtianu Ronaldu, sea por la razón que sea, voy a empalar sanguinariamente a todo aquel pelotudo que lo haga. No entiendo nada de fútbol, pero sólo sé que Ronaldu es la única razón en este Mundial por la cual yo podría llegar a considerar -eventualmente- ver un partido de Portugal. Sí, sí, no puedo evitar pensar que me encantaría que Ronaldu me arrincone contra una pared y realice conmigo el más sadomasoquista de los actos. Y no...no es por la abultada cifra existente en su cuenta bancaria europea! Si fuera el verdulero, pensaría exactamente lo mismo.

3. Maradona hablando cual foca relajada que acaba de tomarse un Rivotril sobre "las fieras" que tiene en su equipo es lo más desagradable visual y auditivamente que vi y oí en mi vida. Cada vez que lo veo me dan ganas de tirarme por un acantilado.

4. Mi mamá se aprendió el paso del "Waka Waka Waka Eh". Sí, así como lo leen. La vi con mis propios ojos haciendo la coreografía. Automáticamente me quise cortar las venas, pero la gilette que agarré para hacerlo estaba desafilada. Safé de pedo. Y bueh.

5. Estoy harta de que todo el mundo se haya copado con la palabra "vuvusela". Por cualquier estupidez, ahora todo el mundo busca una excusa para meter la palabra "vuvusela" en el medio. Ya no causa gracia, dejó de ser original y admitamos, por favor, que somos todos unos analfabetos (yo misma incluida) que hasta hace tres semanas atrás le decíamos "corneta" al instrumento. Ya saben dónde me gustaría que se introduzcan el mencionado clarinete futbolero.

6. La próxima vez que vea en un kiosko una revista con Susana Giménez con la camiseta de Argentina en la tapa, haciéndose la barrabrava con su nariz de Michael Jackson diciendo que "estamos todos Maradonizados" (SIC) o alguna frase denigrante por el estilo, voy a secuestrar a todos los canillitas del país y voy a exigir que quemen todos los ejemplares de la publicación con la amenaza de desencadenar una verdadera masacre entre mis rehenes. Espero que quede clarísimo.
Yo sigo sin poder creer las sarta de idioteces que leo y escucho. No lo puedo creer. Por el amor de Adrián Dárgelos.

7. Las propagandas o publicidades que exaltan el sentimiento nacionalista y patriótico, absolutamente falso, y haciéndole creer al argentino que es el mejor del mundo y el más pasional, como por ejemplo, la propaganda de TyC Sports: http://www.youtube.com/watch?v=PLdcvYuNbhQ
La musiquita emotiva me revuelve el estómago. Y no tengo nada más que agregar al respecto.

8. El canto popular "Vamos, vamos, Argentina...Vamos, vamos, a ganar...que esta banda "quilombera"...no te deja, no te deja de alentar!". Chicos, esta canción es más ochentosa que la revista Anteojito y los joggings de tela de avión fluorescente. A ver si nos renovamos un poco, si nos reinventamos a nosotros mismos. Les juro que prefiero escuchar un tema compuesto por la banda de sonido de Marcelo Tinelli. Lo juro.

9. Es bien de suponer que no soporto a Mariano Closs en general, pero menos aún cuando lo escucho decir "se viene la pulga, lapulga-lapulga-lapulga-lapulga-lapulga-lapulga-lapulga-lapulga-lapulgaaaaaaaaa". Cada vez que lo escucho diciendo "la pulga" una veintena de veces seguidas sin respirar, me dan ganas de tirarme bajo el primer vehículo en movimiento que se me cruce. De todas formas, casi que lo admiro, ya que confieso que quise decirlo más de un millón de veces y no me sale: se me lengua la traba mal. Hijo de puta. Es increible.

Bueno, gente linda y amorosa, eso es todo por hoy.
Espero no tener que volver a hablar más del asunto. Pero...nunca se sabe.
Los dejo con besos y abrazos y me retiro con una sonrisa dulce y celestial en el rostro.

Saludos futboleros -y moviendo el bracito al mejor estilo "hincha"-,

Azulita :)

Azul y el Mundial

Sí, chicos, ya sé que el tema es recurrente en estos días, pero lamentablemente Azul no podía dejar de dar su punto de vista al respecto de esta competencia deportiva global y asquerosamente masiva y parafernálica.

Antes de empezar, necesito expresar lo siguiente, ya que si este pensamiento sigue cautivo dentro mío puede llegar a desencadenarse una terrible tragedia: si vuelvo a escuchar el tema "Waka Waka Waka Eh" de Shakira voy a tomar decididamente una ballesta y voy a arremeter contra el primer ser vivo bípedo no-animal que se me cruce en mi camino. He dicho.

Bien, ahora sí, más relajada, puedo continuar con lo mío.

El Mundial de Fútbol tiene una particularidad muy puntual: genera, por un lado, Individuos Idiotas; y, por el otro, Individuos Intolerantes y Asesinos Seriales en Potencia. Casi no hay término medio. Por supuesto que me incluyo dentro de este último grupo, como ya deben de suponer aquellos que me conocen.

Empecemos haciendo una descripción genérica del grupo de los Individuos Idiotas.

Aclaro de antemano que no voy a hacer los típicos comentarios feministas en contra del género masculino excitado y alterado a causa del gran evento. No. Al contrario. No me molesta en absoluto que los hombres apoyen sus culos en un sillón, con una birra en una mano y un paquete de papas fritas o maní en la otra, y se vuelvan severamente autistas por unas dos horas. No me molesta, para nada. Todo bien, hombres! Disfruten del Mundial! Déjennos de joder por un tiempo! Precisamente esto suele venirme muy bien para sacármelos de encima un buen rato, tomar prestada una tarjeta de crédito y algo de efectivo, e irme tranquilamente al Unicenter a comprar compulsivamente cosas necesarias para mi vida cotidiana, y pasear relajadamente por los pasillos que en otras circunstancias estarían abarrotados por gran cantidad de imbéciles que van a mirar vidrieras y a comprar tan solo una tacita de café en Falabella, entorpeciendo así el paseo de compras del ciudadano consumista común (y sí, sí, ya sé que me fui de tema...).

En fin. Volvamos a la nuestro.

Lo que más me molesta durante los aproximadamente 30 días en los cuales se lleva a cabo este evento del orto...son las mujeres.

La mujer, ya sea del sexo femenino o del sexo masculino, puntualmente, se vuelve un especímen insportable, irritante y ciento por ciento pelotudo. Por mujer del sexo masculino entiéndase aquellas mujeres con genitales femeninos pero con una importante cantidad de hormonas masculinas en su torrente sanguíneo. Esas que gritan "NOOO!" con voz de camionero y golpean fuertemente la mesa cada vez que se lleva a cabo una mala jugada en el partido. Esas focas petaconas con voz ronca que tranquilamente podrían llamarse Rodolfo, Hugo o Mario y aún así estaría todo bien y su propia naturaleza no perdería ningún sentido. No sé si me explico. Espero que sí.

Sigamos. Al comenzar un Mundial de Fútbol, y también en sus días previos, la mujer va adquiriendo paulatinamente una conducta irracional, estupidizada y deprimente.

Escucharemos, casi sin excepción, comentarios como los que detallaré a continuación:

CASO 1: Cuando comienza un partido, o mejor dicho, cuando los jugadores salen a la cancha, cantan el himno, se sacan la foto en formación típica y etcétera, etcétera, oiremos la siguiente afirmación: "Ay, me muero! Son todos tan lindos!!!", exclamará histéricamente una mujer idiota en referencia a los 12 o 14 o no sé cuántos jugadores de la Selección. Que alguien me explique, por favor, dónde es lindo Lionel Messi, por ejemplo. Chicas, a ver si nos ponemos de acuerdo: yo comprendo perfectamente la emoción por el Mundial y por la representación de la Argentina en el exterior y todo ese chachi chachi...pero seamos sinceras: Messi es más feo que un ornitorrinco (y que me disculpen los ornitorrincos, con todo el respeto que estos animales se merecen.). Por más que esté disfrazadito de jugador de fútbol de torta, con su camisetita celeste y blanca recién estrenada y su pelito mojado, su deformidad facial no desaparecerá ni podrá ser disimulada. Lo mismo con la Bruja Verón, el "Kuchi" Aguero y todo el resto que ni sé quiénes son, sólo sé que son analfabetos, escupen garsos espesos y omiten la letra "S" en el 99,99 por ciento de sus palabras. Lindo es Orlando Bloom, Eduardo Celasco, el Sr. Sheffield, Adrián Dárgelos...no sé! Bajen la excitación hormonal irracional para con los jugadores de fútbol! Se los pido por Dios! Las cosas como son, señoritas, por favor.
Verdad Universal Futbolística Nro. 1: Ante un Mundial de Fútbol, las mujeres se pondrán cachondas por hombres que definitivamente NO lo ameritan. Amén.

CASO 2: Por otro lado, oiremos frases como la formulada hoy por mi hermana, A.K.A. Mariano Closs, quien dijo, muy seria: "Es increible la cantidad de goles que se están comiendo...", mientras miraba un partido de un país equis versus un país que no era Argentina. Azul, con su malevolencia característica, no pudo dejar de hacer un comentario fiel a su estilo:

Azul: "Y bueno...andá vos a jugar..."
Hermana: ... ...
Azul: "Esto es terrible...se gastan fortunas en el armado de un equipo de Selección y los dirigentes son tan imbéciles que eligen juuuusto a los doce tipos que van a ir a comerse goles...Si supieran que los televidentes podrían hacer todos los goles que los jugadores se comen!"
Hermana: "...No lo digo por eso...es que tienen mala suerte..."
Azul: "Es que sí, es así. Tenés razón! La hinchada que se queda en el país mirando los partidos por televisión seguramente tendría mas suerte dentro de la cancha que los jugadores, especialmente las mujeres! Cuánta incompetencia hay en el fútbol! Qué barbaridad!"

Verdad Universal Futbolística Nro. 2: Ante un Mundial, todas las mujeres se convertirán, inexplicablemente, en críticas idóneas de Fútbol. Amén.

CASO 3: También escucharemos comentarios como el que, muy convencida, y casi revoleando una corneta, dijo mi madre hace algunas horas: "Vamos Sudáfrica! Yo tiro por Sudáfrica!".
No le dije nada. Simplemente me encerré en mi habitación a reflexionar. ¿Tirás? ¿Qué tirás? Yo una granada en medio del estadio y me voy corriendo, eso tiro. No entendés una goma de fútbol, mamita, por favor. Dejá de hablar pelotudeces que tu hija, la desestabilizada mental, puede experimentar un brote psicótico repentino y estaremos todos formalmente en el horno en esta casa.
Verdad Universal Futbolística Nro. 3: Ante un Mundial de Fútbol, las mujeres harán comentarios irracionales, al pedo, descolgados y ridículos. Amén.

En medio de esta psicosis futbolera doméstica, mi padre -afortunadamente- hizo un comentario muy acertado: "Cuánto pelotudismo despierta el Mundial...". Automáticamente me puse de pie y lo aplaudí, esbozando mi primera sonrisa del día y balbuceando, entre dientes, mi tan característico "Muejejé".

Para ir cerrando el asunto, quisiera transcribir un fragmento de un diálogo con una amiga, enferma mental como yo y socia fundadora del grupo de los Individuos Intolerantes y Asesinos Seriales en Potencia, a quién daremos el nombre ficticio de Anita, para preservar su verdadera identidad.

Todo vino un poco a raíz del episodio con mi hermana:

Anita: Vos estás mirando el Mundial y me estás dejando de lado...
Azul: No estoy viendo el Mundial! Estoy laburando como negra para poder irme a tomar Martinis a un hotel 5 estrellas de Miami en mis próximas vacaciones!
Anita: Igual pará...ya están jugando un partido? Cómo puede ser si empezó la ceremonia y el chachi chachi hace un rato...?
Azul: Creo que ya terminó el partido...México y Sudáfrica creo que era. O México y Moldavia. O México y Mar del Plata. No tengo la más puta idea, no sé. No, no terminó aún, me informa acá xxx (mi hermana), alias Enrique Macaya Márquez.
Anita: jajajajaja...JAJAJAJAJAJA...igual, no sé cómo hace para no cagarte a palos...yo ya lo hubiera hecho hace rato.
Azul: Por qué? Sólo le hice ese comentario cizañero a raíz de la boludez que dijo ella misma y me marché satisfecha hacia mi cuarto...
Anita: Yo te fajaría simplemente de cabrona que soy...
Azul: Ay, bueno. Y no sé cómo van...no me preguntes porque no lo sé y no pienso averiguártelo...fijate en Infobae si tenés mucha urgencia...
Anita: Sudáfrica metió un gol. Y los jugadores festejaron haciendo un pasito. Me resultó sumamente simpático.
Azul: Sí, lo escuché, pero no vi el pasito. Odio esos festejos payasescos. Soy una persona odiosa, lo sé, pero los odio. Porque después la gente se copa tipo como con la famosa "cunita". Entonces un boludo se tira un pedo y la gente festeja con el festejito idiota del Mundial.
Anita: JAJAJA. Es gracioso pero tenés razón.
Azul: Es terrible cómo la gente se copa con boludeces. Se fanatiza con cualquier cosa. Se copan y lo repiten todos permanentemente.
Anita: Como con las canciones de las propagandas.
Azul: Exacto, te estaba por decir eso. Hasta las ponen en mensajes de Feisbum o del MSN.
Anita: Ay, sí, sí, sí. O sea, sí, están buenas. Punto. Basta. Terminó la propaganda, no se habla más del tema. No te pasa que decís que no te interesa el/los partido/s y te miran raro? A mí sí...y me soba pero me jode esa postura pelotuda de "NO MIRÁS LOS PARTIDOS?!?!"...NO, PAPARULO!, NO!!!, NO ME INTERESA!. O sea, si estoy en mi casa o en la de alguien sin nada más importante que hacer y está puesto el partido, sí, todo bien, lo veo. PERO JUNTARME Y PERDER TIEMPO CUANDO PODRÍA ESTAR HACIENDO OTRAS COSAS, NO! NO, SEÑOR.

Sin comentarios que hacer al respecto. La conversación habla por sí sola.

Por último, y para concluir, también quisiera compartir un breve diálogo con mi novio, único miembro del sexo masculino del grupo de los Intolerantes:

Azul: Estás de muy mal humor hoy. Hablame cuando se te pase. Chau.
Novio: No estoy nada de mal humor! Por qué habría de estarlo?
Azul: No sé, no me interesa. Hablemos cuando se te pase. Beso.
Novio: Nada que ver....todo re cool, es más, hay una tele acá asique voy a ver los partidos...
Azul: Ok.
Novio: Bueno, sí, un poco de mal humor estoy...ME EMBOLA EL POPULACHO FANATISMO NACIONALISTA...acá todos se hacen los aryentinians fans. Por Dios. ERA ESO NOMAS...

Quiero aclarar, antes de inciar mi solemne retirada, que no estoy en contra del Nacionalismo, del Patriotismo o como quieran llamarlo. Para nada. Yo amo a mi país, más allá de todos sus quilombos; más allá de un Mundial o cualquier evento deportivo. Pero no es precisamente en estas ocasiones dónde pretendo demostrarlo.
Justamente, mi mayor meta es contribuir al país con otras cosas, con acciones y conductas más profundas que ponerme un gorro de payaso celeste y blanco, tocar una corneta y gritar el gol que hizo un pelotudo a quién ni siquiera conozco ni voy a conocer jamás.
Por ejemplo, considero que una contribución totalmente válida al país la hago a través de este blog. Educando de cierta manera a la gente, generando al menos una pizca de criterio en las mentes humanas que me rodean. Quiero erradicar la estupidez de la Argentina para que cuando nazcan mis hijos lo hagan y se críen en una sociedad netamente pensante. Simplemente.

Eso es todo por hoy. Si se me ocurre algo más (tengo desafortunadamente aún 30 fucking días por delante), ampliaré oportunamente.

Los dejo diciéndoles que vayan a comprar sus sombreritos celestes y blancos de Paño Lenci y sus cornetitas para el tan esperado partido de mañana. Yo estaré de shopping tranquilísima, comprando todo tipo de cosas innecesarias.

Buen fin de semana.